“Ele te olha com o canto do olho esquerdo, esboça um sorriso enorme e você jura que a oitava maravilha do mundo acaba de aparecer em sua frente. Ele te vê como ninguém, te toca como jamais alguém te tocou e diz as coisas mais estúpidas do mundo que nunca antes soaram tão corretas. Ele tem um perfume adocicado que você sempre achou tão gay, mas que agora corre maratonas para sentir essa droga novamente. Ele te liga duas da manhã pra dizer que torceu o pé jogando futebol e te faz morrer de preocupação. Ele abraça as amigas, troca torpedos com conhecidas e cumprimenta todas as loiras oxigenadas e morenas esculturais que passam na frente dele. Ele não tem planos para o futuro enquanto você sonha em cursar medicina. Ele não é o cara certo pra você, e você sabe disso. Ele não tem notas altas no colégio, não tem compromisso com porcaria nenhuma e te acorda todo o sábado de madrugada para conversar no celular. Suas amigas reviram os olhos quando você fala dele, sua mãe não suporta ouvir o nome dele e você jura que tudo isso não passa de diversão. Mas no fundo, admite vai… No fundo você sabe que ama cada milímetro daquela carcaça de idiota que ele faz questão de exibir. A voz dele te dá arrepios, as piadas que ele conta para os amigos faz dele o cara mais engraçado do mundo e toda a imperfeição dele te deixa louca. Você o leva a sério demais. E quando ele puxa a tua cintura para si mesmo, você gostaria de pedir para que ele ficasse. Você tem medo de que ele te deixe como já deixou tantas outras antes, você tem medo de encarar aqueles olhos escuros e desmoronar, tem medo de que ele não pense duas vezes antes de te derrubar. Você tem medo de que ele passe a se machucar e não te ligar mais; que ele não te acorde mais, mesmo quando você tem prova no dia seguinte. Você realmente não quer que ele vá embora, certo? Mas você sabe que ele vai. Sempre vai. Ele sempre te deixa. E nenhuma parte tua consegue se importar com isso e interromper o ciclo. Você quer mais. Mesmo sabendo do fim. Porque de certa forma, ele vale a pena.
Eu não consegui. Mais uma vez, eu deixei escapar uma dessas oportunidades que só temos uma vez, ou duas quando não são tão boas, mas com você, foi apenas uma. Eu consegui fazer você sorrir por um dia ou dois, mas depois disso, sei que foram apenas desapontamentos. Como aconteceu com todos, não foi? Me perdoa, sei que a palavra Perdão é muito forte, e também sei o significado dela. Por isso volto a cita-la. Perdoe-me. Eu não consegui te prender nos meus braços, eu não consegui fazer com que você quisesse ficar ao meu lado. Te afastei de todas as maneiras possíveis. Eu queria ter sido o teu melhor, queria ter sido melhor por você. Por um nós que eu tentei ser, mas eu não consegui. Eu iria falhar, de novo e de novo. Eu quero que você se cuide, que fique bem todos esses dias. Talvez a gente se encontre em um destino não muito distante, e que possamos conversar como antes, rir como antes. Sem essa de ficar sem assunto, ou rir quando não tem mais nada pra fazer. É que você parece estar bem, então decidi não lhe atrapalhar mais com essas minhas dúvidas. Você já deve ter outra pessoa e nem se quer pensa mais em mim, mas mesmo assim, eu quero pedir para que não me esqueça. Me deixe guardada em um pequeno pedaço desse seu coração enorme, aliais, nem precisa ser nele. Só pensa em mim quando olhar para as estrelas, eu vou estar lá, querendo e cuidando de você um pouco cada dia. Mesmo você não sabendo. (Catedrais)
“Mas quer saber de uma coisa? Eu não posso mais fazer isso. Eu sei que você é alguem por quem vale a pena lutar, alguem que vale a pena esperar o tempo que for, mas não pode mais ser assim. Eu não estou desistindo, ou posso até estar, mas nada em mim foi covarde, porque eu e você sabemos que dei tudo de mim. Eu lhe prometo que fiz tudo para o nosso ‘nós’ ser um ‘nós’ digno do que nós dois merecemos, mas não era pra ser. Eu e você, ou nós, sabemos que nunca fomos de aceitar essa coisa de “não foi porque não era pra ser mesmo”, sempre tivemos em comum essa coisa de não aguentar ficar quieto esperando as coisas passarem por nossa frente, sem fazermos absolutamente nada, além de aceitar. Gostamos do gostinho da conquista, da luta por algo, esse gosto sagaz de conseguir o que quer sempre, e pelo menos nisso somos parecidos, talvez seja apenas nisso. O problema é que ta na hora de nós dois crescermos, pararmos de ser tão mimados e aceitar que nem sempre tudo o que queremos vai acontecer. Eu sei que você não foi um erro, não mesmo, porque se erros fazerem eu me sentir do mesmo jeito que um dia você conseguiu que eu sentisse, sou capaz de perder totalmente o juizo e me jogar nas coisas mais incertas. Fomos mais um aprendizado um pro outro, ou um consolo de vez enquando. Eu sei que foi amor, não durou pra sempre, as coisas não terminaram como queriamos, porque na verdade, não queriamos que elas teriam um fim, alguma coisa aqui dentro grita que foi amor. É que as coisas foram tomando um rumo, que quando vimos, nos perdemos totalmente, não só um do outro, mas também de nós mesmos. Eu só espero que seja feliz, que encontre seu caminho, e quem sabe mais pra frente, talvez nos esbarramos em alguma esquina do subúrbio, afinal, quem é que sabe?
